TALK OF THE TOWN

O προεκλογικός λόγος του ανθρώπου που ξέρει πραγματικά πώς να μιλήσει στις ανάγκες, τη λογική και τα συναισθήματα του Έλληνα ψηφοφόρου - όλα όσα περιμένουμε να ακούσουμε

Ελληνικέ λαέ,
συναισθανόμενος την κρίσιμη καμπή στην οποία βρίσκεται ο τόπος, αποφάσισα να κατέλθω στις εκλογές της 4ης Οκτωβρίου. Μόνος μου, χωρίς κόμμα. Δεν θέλω βαρίδια στην προσπάθειά μου να βγάλω τη χώρα από το τέλμα στο οποίο βρίσκεται.

Φίλες και φίλοι, είναι ώρα ευθύνης για όλους μας. Βέβαια, ξέρω πολύ καλά πως είστε παντελώς ανεύθυνοι και το αποδεικνύετε καθημερινά. Δεν καταλαβαίνω τους πολιτικούς μου αντιπάλους που επικαλούνται την ευθύνη, ενώ γνωρίζουν πως απευθύνονται σε Έλληνες, δηλαδή σε ανθρώπους που το μόνο πράγμα που έχουν στο μυαλό τους είναι το πώς θα πετάξουν τις ευθύνες από πάνω τους για να τις φορτωθεί κάποιος άλλος. Γι’ αυτό πάω κόντρα σε όλους αυτούς που σας ζητούν να τους ψηφίσετε με αίσθημα ευθύνης και σας ζητώ να με ψηφίσετε επειδή είμαι βαθιά ανεύθυνος, και ως προς αυτό εκφράζω την αγνή λαϊκή ψυχή. Θα πρέπει επιτέλους το σορολόπ να γίνει κυρίαρχη πολιτική τάση.

Θα σου μιλήσω πρόστυχα
Ελληνικέ λαέ, δεν θα σου πω ωραίες κουβέντες. Κυρίως, δεν θα σου πω καθαρές κουβέντες. Θα στα πω βρόμικα και πρόστυχα - όπως σου αρέσει δηλαδή. Η οικονομία της χώρας είναι σε τραγική κατάσταση. Είναι βέβαιο πως, αν εκλέξεις τον Καραμανλή ή τον Παπανδρέου, την επόμενη μέρα θα σου ζητήσουν να κάνεις υπομονή. Για πόσο καιρό ακόμα θα κάνεις υπομονή; Υπομονή, υπομονή, χάσαμε κώλο και μουνί!

Εγώ έχω τη γρήγορη και οριστική λύση για το οικονομικό πρόβλημα της χώρας. Δεν έχω μόνο μια λύση - έχω τουλάχιστον πεντακόσιες. Ας ξεκινήσουμε, αναγνωρίζοντας πως έχει παραγίνει πια αυτή η ιστορία με την οικονομία της Ελλάδας. Πώς κάνουν έτσι όλοι για την οικονομία; Λες και παλιά ήμασταν Ελβετία και κινδυνεύουμε τώρα να γίνουμε Ρουάντα. Σας έχουν βάλει στο τριπάκι να μετράτε όλη μέρα χρήματα. Ξεκινήσατε για να γίνετε άνθρωποι και καταντήσατε λογιστές. Κατά τ’ άλλα, νομίζετε πως είστε απόγονοι του Μεγαλέξανδρου και του Σωκράτη. Φαντάζεται κανείς τον Μεγαλέξανδρο να κάνει όλη μέρα υπολογισμούς, για να δει αν του βγαίνουν οι δόσεις για το πλυντήριο;
Θα καταργήσω το χρήμα
Φίλες και φίλοι, η Ελλάδα δεν έχει δικό της νόμισμα και η τύχη μας εξαρτάται από την τύχη του ευρώ. Δηλαδή, το πρόβλημά μας είναι το χρήμα. Οπότε, εγώ θα καταργήσω το χρήμα και έτσι δεν θα χρωστάμε τίποτα σε κανέναν. Με την κατάργηση του χρήματος η χώρα θα πάψει να επηρεάζεται από την παγκόσμια οικονομική κρίση. Στον υπόλοιπο κόσμο θα διαλύονται τα χρηματιστήρια, θα κλείνουν οι τράπεζες, θα αυτοκτονούν οι επιχειρηματίες και εμάς εδώ δεν θα μας καίγεται καρφί. Όλες οι συναλλαγές θα γίνονται σε είδος. Θα δίνεις δυο καφάσια ντομάτες και θα αγοράζεις ένα ζευγάρι παπούτσια. Θα πηγαινοέρχονται όλοι στους δρόμους με καρότσια γεμάτα προϊόντα. Με αυτό τον τρόπο, θα σταματήσει και η μετανάστευση προς την Ελλάδα. Τι θα έρθει να κάνει ο Πακιστανός στην Ελλάδα, αν δεν πληρώνεται; Τι θα στέλνει στην οικογένειά του στο Πακιστάν; Αγγούρια; Βέβαια, αν δεν έχουμε ξένους μετανάστες, θα υπάρχει ένα πρόβλημα με το ποιος θα δουλεύει στα χωράφια. Και γι’ αυτό έχω προβλέψει: στα χωράφια θα δουλεύουν οι τουρίστες. Αφού τα χρήματά τους δεν θα έχουν καμία πέραση στη χώρα μας, θα τους βάζουμε να σπέρνουν, να θερίζουν και να ξαρίζουν, για να ξεπληρώνουν τα δωμάτια, τις ξαπλώστρες και τις νεροτσουλήθρες. Με 14 εκατομμύρια τουρίστες τον χρόνο, η Ελλάδα θα γίνει η μεγαλύτερη γεωργική δύναμη της Ευρώπης, χωρίς να χρειαστεί να πιάσει τσάπα και φτυάρι ούτε ένας Έλληνας.

Μόλις περάσει η παγκόσμια οικονομική κρίση, θα επαναφέρω το χρήμα, για να αγοράσετε κάνα καινούργιο τζιπ - οπωσδήποτε, θα είναι κομμάτι δύσκολο να αγοράσετε τζιπ, δίνοντας μπρόκολα και αγκινάρες. Παράλληλα, θα ζητήσω από την Ευρωπαϊκή Ένωση να κόψει ένα επίδομα για κάθε Έλληνα, επειδή εμείς σταματήσαμε τους Πέρσες στο Μαραθώνα και στη Σαλαμίνα. Αν δεν ήμασταν εμείς, τώρα ο Αχμαντινετζάντ θα έκοβε βόλτες στο Πικαντίλι και οι Ευρωπαίες δεν θα φορούσαν Ντιόρ, αλλά τσαντόρ.
Δεν θα πρέπει να ξεχνάμε πως -όπως λένε οι επιφανείς οικονομολόγοι- η οικονομία είναι προπαντός κλίμα. Αυτό φαίνεται ξεκάθαρα από το γεγονός ότι οι βόρειες χώρες έχουν κρύο κλίμα και καλή οικονομία, ενώ οι νότιες χώρες έχουν ζεστό κλίμα και η οικονομία πάει κατά διαόλου. Θα πρέπει, λοιπόν, οι ευνοημένες βόρειες χώρες που είναι μέσα στα χιόνια να επιδοτούν εμάς τους Νότιους που είμαστε άτυχοι και δεν έχουμε χιονοστιβάδες.
Θα ξαναφέρω τον τουρκικό ζυγό
Ελληνίδες και Έλληνες, υπάρχει η γενική παραδοχή πως όλα τα στραβά κι ανάποδα της χώρας μας οφείλονται στην Τουρκοκρατία. Νομίζω πως κάποτε θα πρέπει να ξεμπερδέψουμε οριστικά με αυτόν το θέμα. Προτείνω, λοιπόν, να επιστρέψουν οι Τούρκοι και να μας κυβερνήσουν για άλλα τετρακόσια χρόνια. Η Τουρκοκρατία θα περάσει μόνο με ομοιοπαθητική. Αν η θέση μου σας φαίνεται κάπως προωθημένη, δεν θα σας πιέσω. Πάντως, είμαι αποφασισμένος να λύσω οριστικά το Σκοπιανό. Θα δώσω στους Σκοπιανούς τη Μακεδονία και ας τα βγάλουν αυτοί πέρα με τον Ψωμιάδη, τον Παπαθεμελή και τον Ζουράρι. Είναι βέβαιο πως, αν δώσουμε τη Μακεδονία στους Σκοπιανούς, μέσα σε ένα χρόνο θα αρνούνται πως είναι Μακεδόνες, θα μας ζητάνε συγγνώμη και θα μας πληρώνουν για να συνεχίσουμε να υποστηρίζουμε πως η Μακεδονία είναι ελληνική. Για να γλιτώσουν μια και καλή από εμάς, το πιθανότερο είναι πως θα εγκαταλείψουν τη χώρα τους και θα μεταναστεύσουν ομαδικά. Αν το σχέδιό μου πετύχει, θα παραχωρήσω τη Θράκη στους Τούρκους και την Ήπειρο στους Αλβανούς. Έτσι θα πάρουμε την Πόλη και την Κορυτσά, χωρίς να χυθεί ούτε μια σταγόνα ελληνικού αίματος. Παράλληλα, σκέφτομαι να παραχωρήσω την Κρήτη στους Αιγύπτιους, τη Μύκονο στους Αμερικανούς και τη Σαντορίνη στους Αυστραλούς για να φτιάξω την Τεράστια Ελλάδα των πέντε ηπείρων και των εικοσιπέντε θαλασσών.
Θα καταργήσω τα δημόσια σχολεία
Στο θέμα της Παιδείας θα είμαι αμείλικτος. Θα καταργήσω τα δημόσια σχολεία και θα ρίξω όλο το βάρος στα ιδιωτικά σχολεία και στα φροντιστήρια. Το ποσό για τα δίδακτρα θα είναι αστρονομικό, μπας και γίνουν επιτέλους μόδα τα σχολεία και ξεστραβωθούν τα παιδιά. Θα καταργήσω τις πανελλήνιες εξετάσεις και θα κάνω παγκόσμιες εξετάσεις. Θα δίνουν εξετάσεις μαθητές από όλον τον κόσμο και στα πανεπιστήμια οι περισσότεροι φοιτητές θα είναι αλλοδαποί. Κρίμα είναι να πιάνουν όλες τις θέσεις στα πανεπιστήμια οι Έλληνες και μετά να το ρίχνουν στο χαβαλέ. Απώτερος στόχος μου είναι να κηρύξω παράνομη την Παιδεία, με την ελπίδα πως οι Έλληνες θα αντιδράσουν, θα βγουν στην παρανομία και θα το ρίξουν στο διάβασμα.
Θα κάνω υποχρεωτική την ευθανασία
Το θέμα της Υγείας έχει ταλαιπωρήσει πολύ το λαό μας. Αυτό συμβαίνει επειδή όλοι οι Έλληνες νομίζουν ότι είναι αθάνατοι και είναι σίγουροι πως ο καρκίνος δεν είναι αρρώστια, αλλά ιατρικό σφάλμα. Για να απαλλαχτούμε μια και καλή από τα ράντσα, την εκμετάλλευση των ασθενών και τα φακελάκια, είμαι αποφασισμένος να κάνω υποχρεωτική την ευθανασία σε όποιον υποστηρίζει πως είναι άρρωστος. Πάντως, θα είμαι ανοιχτός στις προτάσεις της αντιπολίτευσης και δεν θα έβλεπα αρνητικά το ενδεχόμενο να πετάμε τους ασθενείς στον Καιάδα.

Φίλες και φίλοι, είμαι αποφασισμένος να λύσω τα προβλήματα της πολύπαθης Αθήνας και να κάνω τον Αθηναίο να νιώσει πως ζει σε μια υποδειγματική πόλη. Θα φέρω όλους τους Έλληνες που ζουν στην επαρχία στην Αθήνα και η κατάσταση στην πόλη θα γίνει εφιαλτική. Φανταστείτε την Αθήνα με δέκα εκατομμύρια Έλληνες. Δεν θα μπορείς να κουνήσεις ούτε το δαχτυλάκι σου. Μετά από έξι μήνες θα στείλω τους επαρχιώτες πίσω στα χωριά τους και η Αθήνα θα είναι όπως πριν, αλλά οι Αθηναίοι θα νομίζουν πως ζουν στον παράδεισο. Παράλληλα, οι άνθρωποι της περιφέρειας -έχοντας την τραυματική εμπειρία του αθηναϊκού συνωστισμού- θα εκτιμήσουν τον τόπο τους και δεν θα το κουνάνε ρούπι.
Θα κρατικοποιήσω την Aegean
Η πώληση της Ολυμπιακής από την κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας δεν θα περάσει έτσι. Επί των ημερών μου, η χώρα θα αποκτήσει και πάλι εθνικό αερομεταφορέα. Θα κρατικοποιήσω την Aegean.
Στις άμεσες προτεραιότητές μου, μόλις αναλάβω τη διακυβέρνηση της χώρας, είναι ο νόμος που θα επιτρέπει την καύση των νεκρών αλλά, κυρίως, των ζωντανών, γιατί οι νεκροί είναι ακίνδυνοι.
Αν τα σπίτια σας έχουν ημιυπαίθριους χώρους, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε. Δεσμεύομαι προσωπικά πως δεν θα επιβάλλω πρόστιμο για τους ημιυπαίθριους χώρους. Αντιθέτως, είμαι αποφασισμένος να φορολογήσω όλους τους υπόλοιπους χώρους του σπιτιού, ξεκινώντας από την κρεβατοκάμαρα, την κουζίνα και το καθιστικό. Για τις τουαλέτες δεν θα υπάρξει φόρος, αλλά με την προϋπόθεση ότι θα βρίσκονται έξω από τα σπίτια. Θα ικανοποιείτε τις φυσικές σας ανάγκες στην ύπαιθρο - θα παίρνετε τους «New York Times» παραμάσχαλα και θα πηγαίνετε να τα κάνετε πίσω από τα κυπαρίσσια. Έτσι, θα δενδροφυτευτεί όλη η χώρα και τα δέντρα θα έχουν μόνιμα φυσικό λίπασμα.
Θα κάνω τεστ DNA
Φίλες και φίλοι, ζητώ την ψήφο σας. Ψηφίστε με, ακόμα και αν δεν συμφωνείτε απόλυτα με τις θέσεις μου. Ψηφίστε με, ακόμα κι αν διαφωνείτε εντελώς. Όπως λέει και το γνωστό λαϊκό άσμα «Μείνε μαζί μου και μη μ’ αγαπήσεις, μόνο τα χάδια σου να μου χαρίσεις, και λίγο λίγο θα με συνηθίσεις». Αν το πρόγραμμά μου δεν σας ικανοποιεί, έχω ένα κρυφό χαρτί που θα σας φέρει κοντά μου: θα πρέπει να σας αποκαλύψω πως είμαι ο γιος του Ανδρέα Παπανδρέου και του Κωνσταντίνου Καραμανλή. Όχι, δεν με έκαναν μόνοι τους. Απλώς, η μητέρα μου είχε παράλληλη, μυστική ερωτική σχέση και με τον Κωνσταντίνο Καραμανλή και με τον Ανδρέα Παπανδρέου. Μόνο ο Μητσοτάκης τη σεβάστηκε τη μητέρα μου. Το τεστ DNA έδειξε πως -από ένα παιχνίδι της τύχης- στις φλέβες μου κυλάει το αίμα και των Καραμανλήδων και των Παπανδρέου. Είμαι και Καραμανλής και Παπανδρέου. Δυο σε ένα. Αυτό είναι το συγκριτικό μου πλεονέκτημα απέναντι στους αντιπάλους μου.

Καλό βόλι
http://www.lifo.gr/mag/columns/2320